un jueves normal...

6:40- desperte, y adivinen... en mi cabeza solo hay fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio...
7:20- desayuno uno, mi abuelo ve las noticias pero para que las escuche todo el pasaje.
7:50- en dorsal las micros desgraciadas se fueron a paro, tuve que correr a independecia para no llegar atrasado.
8:30- corriendo por gorbea para llegar a R5
8:40- entrando a la sala, piola para que ni se note, salto arriba de una silla para no quedar tan atras y se cae
9:30- control de rxns enzimaticas, y yo sin calculadora!!! :S
9:50- fuera de la sala, voy a tomar desayuno (por segunda vez) con la susan
10:00- susan me cuanta que un grupo de las imbeciles de nuestras compañeras creen que tenemos onda. nos reimos por que las estupidas no sabian que era la constante R.
10:20- un grupo de enfermeras eroticas me hacen señas, me invitan a almorzar (saben que tengo informacion confidencial)
11:00- termino el seminario de fisio, tengo miedo, he estudiado mucho y siento que no se nada
12:15- en el casino, hago la fila del almuerzo con la chola (enfermera 1)
12:40- al fin nos sentamos a almorzar, las otras enfermeras ya habian comido, Karen me tira una talla, le respondo, se pone roja y me tira migas de pan.
13:30- afuera de una fotocopiadora rancia de av España, muriendo de calor mientras las enfermeras eroticas fotocopian la info.
14:00- terminando el seminario, tomando agua "purificada a nivel atomico"
15:30- buscando la sala del seminario
15:55- bloqueado, no se nada de fisio
16:20- la profe es un amor, me tinca que se quedara soltera...
16:50- la profe (inocente ella) le dice a la loca de la sebastiana "si usted tuviese que elegir entre dos niñas, a cual elige? a la mas adaptada no?. el curso se rie, un wn dice a ninguna, no tienen pecho peludo wajajaja
17:10- la profe pide que le expliquen la secuencia que sale en el seminario sobre como la luz genera el potencial de accion, ningun imbecil (incluido yo) atina
17:11- la profe le pide a un pastel, no sabe seguir las flechas ni leer, sale todo explicado, me mando un speech, la profe me mira
17:12- la Pao nos dice "estan secos cabros", le digo "pero si ahi sale escrito" cueek
18:00- sentado en la biblioteca, la gaby me muestra la carta de amor que le escribio el mistico, nos reimos
18:30- estudio, que estudio, que la acetilcolina y que el receptor y el inhibidor y was
20:30- llamando a rafa. pidiendole el templo de estudio un rato
21:10- al fin para la casa
22:20- en el colectivo, el chofer cantando "yo no soy esa mujer"
23:00- a la feña se le ocurre que le preste una prueba de celular, metido en mi closet buscandola, no tengo
23:30- tengo sueño y frio, mejor me duermo
24:00- no puedo dormir en mi cabeza hay fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio fisio


para los que me quieran acompañar en mi sufrimiento...

Erase and Rewind...

Tendrá razón Nina?
Sera mejor volver atrás y borrar?
me gustaría muchas veces intentarlo...
pero se que no valdría la pena...
habría que volver casi al principio de la humanidad...
y eso es posible...
quizá seria valido volver atrás un ratito, pero tampoco ocurrirá...
y borrar?, no para que, si del pasado construimos el futuro...
es mejor dejar las cosas como están...
las extrañas ideas ya se irán...
y todo volverá a la normalidad...
bueno, días densos todos tenemos...
en fin, ya pasara...
y como decía mi antigua muletilla...
y que hago ahora?
nada? o motivado hasta el final?
MOTIVADO HASTA EL FINAL PERROOOOO!!!
nadie se ha muerto por que metio una pata a un charco....

The Cardigans - Erase And Rewind

El conejito de Pascua (o sobre la modificacion genetica.)

A ver... primero que todo, la iglesia católica me dice que el aborto es malo, que el trabajo con células madre es malo, que la ciencia es una mierda, etc, etc, etc. después me salen con que todo lo que hace el hombre es por que dios lo quizó así. wn, WTF! alguien me puede explicar todo? sera el cura Hasbun capaz de hacerme entender estos dilemas morales?

wajajaja, lo dudo.

en fin la cosa es la siguiente, si están taaaan encontra de la molificación genética, como explican que en estos días se les entregue a los niños huevos de chocolate de parte de un conejo?

o sea la molificación genética lo puede explicar, pero la biblia puede?

bueno, imagino a un niño, digamos el Benja, mi sobrino. llegando a mi lado, "tío, tío, por que el conejo trae huevos de chocolate"

y con mi cara como queriendo decirle "no pregunte weas y comaselos"

le diría:

primero: es probable que el conejito después de una borrachera, haya pasado por el gallinero y al ver a la gallina tan sexy ahí moviendo su culo grande, haya saltado sobre ella, mandándoselo a guardar, hasta desmayarse. después despertó y no se acordó de nada, pasaron dos meses y la gallina llega indignada a la madriguera del conejo, y le dice "estúpido, ahora son tu responsabilidad" tirándole los huevos que el conejo pinta de colores que los pone como imitacion de huevos faberge en su casa, para que la señora coneja no lo vaya a cachar. en fin pasa el tiempo y el conejo se da cuenta que tiene la casa llena de huevos, y sin saber que hacer con ellos, rompe uno y se da cuenta que están llenos de chocolate, por lo tanto la puta de la gallina ya se había antes tirado al perro chocapic, que al eyacular la relleno de chocolate. entonces el conejo pesca un canasto y los sale a esconder para ocultar su humillacion, pero los pendejos que son mas curiosos que gatos, los encuentran y se los comen.

o podría decirle, Benja, Dios en su maravillosa obra, le otorgo el don a un conejito de poner deliciosos huevitos de chocolate, para que los niños buenos (o sea católicos) puedan así celebrar que nuestro salvador ha resucitado!!!.

o mas pragmático, mira Benja, el conejo es maricón, el wn se opero para ser coneja, y en el cambio de sexo le instalaron todo el sistema reproductor de una gallina, tuvo que tomar hormonas pa que le salieran tetas, pero el sistema reproductor de la gallina activo sus feromonas, como el conejo no tenia plata se empezó a prostituir, entonces una vez se follo al perro chocapic, se lubricaba con una barra de chocolate, también se ponía papel aluminio en vez de condones, y muchas veces se le quedaba adentro. Un dia en una despedida de soltero un montón de gallos se lo follaron y quedo destrozado moralmente, entonces estuvo con depresión, eso detuvo la fijación de la vitamina d, y por lo tanto no tenia calcio para sus huevos, entonces su cuerpo se ayudo del aluminio que rondaba sus entrañas para proteger esos huevos, para no tener que prostituirse mas, el conejo empezó a trabajar de tester en un laboratorio de maquillajes, que su cuerpo absorbió y los fijo al aluminio. después de un tiempo el conejo parió, con tremendo dolor, miles de huevos de colores salieron de su culo, pero era incapaz de criarlos así que decidió botarlos, por jardines y casas para ver si alguien podía hacerse cargo, después de repartir sus hijos por el mundo, murió por el esfuerzo, y felizmente no vio que los humanos encontramos los huevos y los comemos.

ahora si me pregunta por que hay huevos huecos, o algunos que vienen con almendras me mató y lo golpeo.

pero bueno, eso no pasara, por que los niños de estas épocas están tan imbecilisados, que son incapaces de cuestionarse algo tan estúpido como esto y lo asumen no mas.

en fin, por lo menos me tranquiliza el saber que tendré competencia mediocre en un futuro y mi trabajo no peligrara, y que por mas que quiera la iglesia creer que tiene las respuesta para todo jamas las tendrá.

y si existe alguna fuerza mística y poderosa e inexplicable, quizó que escribiera esto.

(disculpen si herí sensibilidades, se supone que soy católico también, pero siempre choca con mi creencias científicas basadas en hechos y no en suposiciones)

Cosas del metro...

Extractos de conversaciones, del mundo freak del metro, todo esto ocurrió en un par de días en que deje mis audífonos perdidos por el mundo.

1)Estación Bustamante, en dirección a mi casa.
Se suben 5 personas, tres hombres dos mujeres. Los tres hombres llevan bastones y una de las mujeres también. Se paran al lado mío, no se si por la misma ceguera tienen mas desarrollado los otros sentidos o se querían hacer notar o que yo me fijara en la inconsecuencia de su conversación (desde mi punto de vista), pero gritaban.

Ciego 1: estuve a punto de atrapar el último gol
Ciega : si, te falto poco, yo “veía” como caía la pelota
Ciego 2: es que eso de los goles aéreos es difícil

Cueeeeeeeeek! pausa, goles aéreos? Que onda? Ahora los ciegos son como las lechuzas ultrasónicas? Si se que se les desarrollan mas los otros sentidos, pero a tal punto?

Ciego 3: para el próximo partido tenemos que cambiar la estrategia de juego, por que tú estabas muy adelantado.
Ciego 1: tú crees? Lo que si se, es que ganaremos
Ciega : me vestiré de porrista para hacerles barra!
Ciego 2: te vas a “ver” muy bien.
Mujer: creo que será difícil eso….

Para mi fue todo una broma, o estaba ebrio? No, pase la noche estudiando, dormí bien, quizá debí buscar la cámara indiscreta. Imagine el partido, o sea, los imagine en una cancha, con publico, con la mujer vestida de porrista, y como saben donde va la pelota? Acaso tendrá una especie de alarma, o un cascabel quizá? O quizá, PATEAN A UN PERRO!!!! Y este al chillar lo siguen por el oído, y el gol aéreo? Perro volador? WTF!!!!
Como será jugar a oscuras? Bueno todos alguna vez hemos jugado a algo a oscuras, y resulta entretenido, pero, como será tratar de adaptar algo tan visual como el futbol a la oscuridad? Es extraño, bueno para mi lo resulta un poco. Se que hay cegueras en distintos grados, pero eso no seria injusto entonces? O hasta donde pueden desarrollar un sexto sentido (mas bien un 8) ese que a todos nos hace tan distintos. Pero en fin, que los ciegos sigan con su motivación, por que hay algunos que no corren ni para arrancar de los pacos.

http://deportes.tvn.cl/detalle.aspx?IdC=213784&IdS=19
Bueno, aquí un detalle de que existe, quiero ir a verlos…


2)Estación Los Héroes, dirección casa de Hans.
Después de una tarde asquerosa de estudio, de unas cervezas fracasadas, y de unos helados rancios del MC Donald de consuelo, con mi mejor cara de sueño, voy a visitar a Hans, en la estación los héroes suben dos mujeres, mas bien son como niñas, Mm, en verdad su anatomía no es muy clara, si están muy desarrolladas, escotadas, guatonas y depiladas (hay que tener personalidad), son “rubias” y tienen un acento extraño, de la periferia santiaguina? No! Yo vivo en la periferia santiaguina, lo curro es la periferia santiaguina y por lo menos, ni yo ni Carlitos hablamos así. Digamos que un acento del paradero 8568 de la gran avenida (que clasista Doggy!!! No lo digo en mala en todo caso, ustedes me conocen).

Niña 1: hueona, si la maraca me quería puro comer al José
Niña 2: pero si el hueon le calienta la sopa a la maraca
Niña 1: le voy a sacar la “conshasumadre” cuando lo vea al sapo culia’o
Niña 2: vo’ soy ma’ hueona’, te paso por caliente no ma’, si el “Byron” igual es bonito, y se notaba caleta que te quería
Niña 1: si pero la tenia chica
Niña 2: jajaja, si eso es verdad
Niña 1 : y como sabi vo’?, soy maraca! Te lo comiste también! (la empuja)
Niña 2: shiiiiiiiiii! Ni cagando hueona, vo me contaste, yo ni muerta me como a ese hueon, la debe tener llena de hue’as, que asco
Niña 1: hueona para la mano
Niña 2:calma’a loca, mira se subio la loca rubia, esa culia que se cree cuica
Niña 1: vamos a pedirle los apuntes, pa’ la prueba culia
Niña 2: vamos…

Esa conversación (obviamente resumida), duro hasta la estación Universidad de Chile, más que cuestionar la forma de hablar de estas tipas, me resulto comico el hecho que seas del estrato que seas, siempre hay un tipo que se quiere pasar de listo, lo mas gracioso es que a estos hueones flaites les resulta, y bien. en cambio, se podría esperar que aun tipo mas preparado por lo mismo re saliera mejor su empresa, pero siempre fallan, que será? El sexto sentido? Jejeje, bueno definitivamente por muy capos que se crean, no les resulta no más, o no pastel? Jejeje, si te creías el vivo, pero eres mas hueon que paloma.

3)Estación Rojas Magallanes, dirección casa de rafa.
Después de tomar once con mis papás, cansado por las maratones de estudio, tomo el metro para irme a casa de rafa para seguir estudiando. Cuando me fijo en un tipo que esta sentado al lado de la puerta, peinado con 20 kilos de gel, y los ojos rojos. Como soy poco obvio y curioso lo empiezo a mirar, pensé que había llorado o que había jalado, pero no, eran sus horribles y artificiales lentes de contacto color verde como su horrible camisa que lo tenía así.
En la estación las torres se desocupo el asiento que estaba al costado suyo, me senté y lo empecé a analizar, digamos que era un cabro de esfuerzo, demasiado producido pero de esfuerzo (usaba Nike shock). Muy arregladito, al parecer iba a una cita. Derepente lo observo, tenia su mirada fija hacia otro tipo que iba sentado en el suelo. Este no muy producido, usaba un jeans, con un cinturón blanco, un polerón amarillo, y tenia una cola de caballo, era moreno y al parecer venia del trabajo por la cara de cansado y las herramientas que traía.
Sus miradas chocaron, y las desviaron, el tipo que iba a mi lado soltó una risa nerviosa. El tipo del suelo, se acomodo el pantalón y se remarco el paquete, lo que hizo que el tipo a mi lado saltara de nervioso o emocionado, no lo se.
El tipo del suelo escuchaba música, y empezó a cantar mirando al otro. Este desbrocho un poco su camisa, y dejo ver un collar tipo rosario.
Ambos me miraron, no se que cara de espanto debo haber tenido que dejaron de mirarse un rato. Igual los imagine juntos, se verían bonitos, tal para cual. Siguieron mirándose por unas tres estaciones mas, ninguno atinaba a nada, pero sus caras los delataban, se tenían ganas. El tipo del suelo se puso de pie, miro al otro, le hizo una seña, este sonrojado le dio a entender que no podía. Se bajo del tren sin quitarle los ojos de encima. El tipo ojos falsos, bajo su mirada, la levanto miro a todos lados, se paro y se bajo a la estación siguiente. Exudaba un perfume horrible, y al caminar por el pasillo me di cuenta que quebraba su cintura mas que modelo. Analice un poquito, se bajo en Bilbao, mmm… sin duda el amigo ojos falsos, era putito. Ojala no se le pegue nada, y le paguen bien.


Futbol para ciegos.



Fina Reunión en el Metro.



Caricias en el Viaje