Desperté, me duele un poco la cabeza, no me quiero levantar, Miro por la ventana, esta nublado, hace frió, Es inevitable, me levanto, Voy corriendo al baño, me ducho, me visto, y salgo, La ciudad está extraña, un viento tibio y suave, un cielo gris, y muchas animas deambulan por la calle Estoy tiritando, y el dolor de cabeza pareciese aumentar, Miro hacia el cielo, la nubes pasan l e n t o m u y l e n t o, Suena mi estomago, la luz me molesta, bajo la mirada, Estoy sudando frió, las gotas corren por mi espalda, todo se vuelve borroso, Miro mis manos que no responden, pareciesen tener vida propia, Quiero esconderme, la gente al pasar me mira y pareciese que entierra lanzas en mi espalda, Podría correr pero no siento el cuerpo, el sudor se ha hecho mas intenso, mis manos tiritan aun mas, El dolor de cabeza es insoportable, como un tambor golpeado con la energía de mil caballos palpita en mi cabeza, Siento olor a flores, miro hacia arriba, en el cerro, la efigie religiosa me mira acusando mi estado, Los perros me ladran y me siguen, pero no puedo escapar Estoy desesperado, mojado por mi sudor, que con el viento enfría mi cuerpo y vuelve mis tiritones en convulsiones, Me arde el cuerpo, me quiero tocar, pero mis manos no responden, Me estoy sintiendo agitado, veo borroso y me cuesta caminar, Tengo miedo, Mejor me voy a sentar, ahí, al lado de ese mendigo, Cierro mis ojos, espero que todo esto pase de una vez, Respiro profundo, uno, otra vez, dos, y una mas, tres...
Desperté, me duele un poco la cabeza, no me quiero levantar...
Es extraño ver como lo que provocamos nos va de alguna manera afectando. Nuestras creaciones, nuestras destrucciones, Todo!!!
La búsqueda eterna de ser algo o alguien, de destacar, nos anula la capacidad de pensar antes de actuar, solo actuamos, pasamos a llevar, menospreciamos, miramos en menos, destruimos!!
Quizá la ley del karma sea verdadera, quizá es verdad que alguna vez tuve el aura azul, quizá es verdad que existe una marca inherente que somos incapaces de ver y descubrir, que podríamos decir que vendría a ser nuestra marca de vida, nuestro signo o misión final en esta dulce y amarga vida.
Y es cuando no sabemos qué es lo que nos motiva, que nos creamos un futuro, una meta, esa por la que somos capaces de mover cielo y tierra con el fin de lograr lo que queremos, pero pausa!. Se han dado cuenta que al final, cuando logramos nuestro “deseo” no nos sentimos nada de bien? Y solo queremos seguir una y otra vez, nos ponemos nuevas metas, miramos nuestra vida como una escalera, nos llenamos de obstáculos, nos frustramos si no los logramos, nos llenamos de ira, y cuando vemos que al de al lado si le resulto, lo odiamos, lo despreciamos y miramos en menos lo que él logro, quizá de la misma manera que nosotros ya hemos logrado otras cosas, paso a llevar, menosprecio y destruyo, solo logrando que en nuestro subconsciente se meta aun más profunda la idea de ser mejor, mejor que este pobre imbécil que está a mi lado, mejor que mi propio padre, mejor que mi sobrino, mi primo, mi colega, la vieja de la esquina, el chofer de la micro, la vieja de las sopaipillas, el tipo del restaurant, y así nos seguimos poniendo metas estúpidas, nos seguimos poniendo obstáculos que solo a nosotros nos atormentan, nos complicamos con nuestras debilidades, las dejamos ocultas para que nuestros supuestos enemigos-competidores no sepan como atacarnos, nos sicopateamos, nos angustiamos, vamos por la calle y miramos atrás a ver si alguien nos viene siguiendo. No, no hay nadie. Seguimos caminando pasa esa mujer a nuestro lado y vemos lo horrible que es. Imaginamos su vida llena de fracasos, no como la nuestra que es de triunfadores, que es de los mejores. Nos imaginamos superiores a ella, y si nuestras miradas se cruzan creemos que se lo hacemos saber.
Y así seguimos, caminando por la vida. Tratando de superar nuestra propia escalera de obstáculos, miramos al lado y notamos que nos están pisando los talones. Nos apuramos, y ahí tropezamos, pero no importa seguimos, se nos acelera el corazón, nos dele la guata, tenemos un mal dormir. Le discutimos alguna pequeñez y tratamos de demostrarle que es inferior a nosotros, nos discute y quedamos iguales. Se va y lo ninguneamos, es básico y sin fundamentos, nuestra escusa. Y volvemos a mirar arriba, y el techo aun no lo vemos, se acerca otro y lo molestamos, si yo no puedo estar tranquilo el tampoco lo podrá, le demuestro que no me importa nada, sabiendo que a veces no puedo dejar de pensar en otros que están mejor que yo. El resentimiento jamás puede quedar a la vista, siempre orgulloso, pero tropezamos, recurrimos a los amigos, nos dan la mano, y podemos seguir subiendo, un poco más arriba nuestro amigo cae, ya no nos sirve seguimos solos, pero no importa ya estoy llegando, jugamos sucio un par de veces, me ponen a un similar a mi lado, lo reconozco, me amigo, lo juzgo, lo contradigo y lo destruyo, solo yo puedo llegar a la meta. Ha pasado el tiempo pero no importa soy capaz, yo puedo. Miro hacia abajo, el camino se ve despejado, nadie que me haga competencia. Un posible traspié, pero lo supero, estoy a punto de llegar, lo estoy logrando, lo logre!!!
Solo algo me inquieta, estoy solo.
Cuando ibas subiendo, te fijaste en algo? Dejaste de vivir, perdiste y no fuiste capaz de ver el objetivo real, estas cansado, viejo, infeliz, solo.
Cuando Soy capaz de ver quién soy, y desde ahí valorar si mi juicio es útil, el más efectivo que tu opinión a priori sin fundamentos que realmente importen. Ya que muchas veces tu juicio sin sentido y agresivo solo te angustia a ti. Quizá son tus inseguridades las que te hacen actuar así, pero si te ves tan seguro! Falso! O me puedes decir lo contrario? Lo dudo, tu vida inventada y plástica cual imitación barata de barbie no te deja ver mas allá de lo que tu pobre lógica seudointelectualoide a punta de libros leídos a la fuerza te hace creer. Entonces te vuelves a angustiar, y otra vez te pones esa meta ridícula que solo a ti te preocupa, que solo a ti te quita el sueño, y mi falta de atención te molesta aun mas, haces hasta lo imposible por destacar, pero como vez que no te veo, se te apretó la guata y quisieras gritar, juntas las pocas monedas que te quedan y te compras algo que no necesitas pero quieres, pero algo que destaque tu seudo estatus y te diferencie, tus pares te miran y se angustian y compiten silenciosamente contra ti, y me miras y te vuelves a dar cuenta que ni siquiera sabía que estabas. Hablas sobre mí, estas pendiente de mi, quisieras saber todo sobre mi, pero no, no se puede. Y eso te angustia terriblemente. Tratas de ser adivino, investigas, le preguntas al amigo del amigo del amigo, y aun no sabes nada, y te vas a dormir con la cabeza llena de ideas, como subir tu escalera, sin saber cuál es tu fin, tratando de pensar en que hago yo, él, tu vecina, el amigo del amigo, la vieja de la tele. Y yo, yo solo cierro los ojos, e imagino cómo sería un día caminar por la calle, con bitter sweet simphony de fondo, pasando entre la gente, cantando, riéndome…
Escena uno: En una calle céntrica de la ciudad, con poco trafico de autos. Gente caminando, a media cuadra de un cerro, es de noche y hace frío, es la hora en que la gente sale de sus trabajos (o va hacia ellos, si trabajan en turnos de noche). Los personajes se encuentran sentados en una banca, el aburrimiento o la falta de una actividad más interesante los hace conversar, los dos podrían tener entre 29 o 30 años. Uno es guardia, es de mediana estatura, esta vestido con su uniforme de trabajo, afeitado al punto de que la barba se le marca de color rojo por la irritación que las maquinillas le producen, tiene una mochila en la que posiblemente esta su colación. El otro es más alto, usa barba y un gorro, su ropa es como la de un hombre despreocupado ya que esta desordenado y pareciese que la lleva usando un par de días, es mucho más atractivo que el guardia, es seguro de sí mismo y pareciese que no le importase nada, en cambio el otro es introvertido, inseguro, nervioso y reticente a la conversación.
Guardia: cosas agradables como qué? Hombre: no se, es que es súper relativo. Y tú, eri de la onda? Guardia: a que te refieres con onda? Hombre: yo creo a que sabi a que me refiero en verdad, o por lo menos lo intuyes, lo veo en tu sonrisa, en esa sonrisa que se está dibujando ahora Guardia: lo intuyo, pero me puedo equivocar a lo mejor?, como no pertenezco a tu onda Hombre: no te preocupes, yo te creo. Y no estoy tan seguro de que no pertenezcas a la onda Guardia: me podrías definir lo que es la onda? Hombre: es un movimiento oscilatorio que se produce por la trasmisión de energía Guardia: no me interesa la definición física por que la conozco Hombre: jajájajá, bueno pero me lo preguntaste Guardia: por que te ríes? Hombre: por que es chistoso, es chistosa tu reacción Guardia: ah, y como hubieses preferido que reaccionara? Hombre: honestamente, hubiese preferido que te rieras conmigo…. Viste, esbozaste una sonrisa Guardia: voy a sonrojarme… Hombre: y te sigues riendo, que es lo más bonito de todo, yo no sé por que no te reíste con eso de la onda, si era evidentemente una broma Guardia: jojojojo, ahí me reí! jajajajaja Hombre: si jajájajá (ya! lo tengo! piensa), tú vives por acá? Guardia: no, yo vivo… bueno, yo vivo en san Bernardo, pero me gusta pasear en la noche por acá e imaginar que vivo por aquí, estas calles afrancesadas, no sé, me provocan algo Hombre: es arquitectura francesa, estás seguro? Guardia: no sé, pero me gusta pensarlo… porque yo, sueño con ir a Francia Hombre: en serio? Guardia: te lo estoy diciendo Hombre: yo conocí Francia Guardia: si? Hombre: honestamente, tiene arquitectura bien linda y todo, pero tiene un problema Francia Guardia: cual? Hombre: la gente Guardia: que pasa con la gente? Hombre: la gente de Francia, aspira a ser civilizada, pero tiene una insensibilidad intrínseca que molesta. También el idioma, fíjate. Uno piensa que el idioma es bastante refinado, pero se vulgariza, cuando lo escuchas demasiado, se vulgariza Guardia: yo creo que todo lo que dices, lo dices como con resentimiento. Por que fuiste a Francia? (Silencio, pasan autos, no se miran) Guardia: disculpa que te trate de resentido pero no me convence tu respuesta Hombre: no, si está bien, es una opinión, una opinión vaga sin fundamento, sin peso Guardia: por algo te estoy preguntando por que te fuiste a Francia Hombre: pero es una opinión, si, si lo sé, lo que pasa es que me trajiste recuerdos de por qué viaje a Francia, ocurre que yo me fui a Francia de intercambio en la universidad. Me Mandaron más que fui. Claro evidentemente yo quería conocer Francia, turísticamente es muy bonito Guardia: y que fuiste a hacer al intercambio? Solo turistear? Hombre: no, evidentemente no. Por lógica uno a un semestre de intercambio no va a eso, va a estudiar, no sé, a ver una realidad distinta digamos Guardia: no sé, no te creo, no te veo mucha cara de estudioso, pero bueno Hombre: honestamente no lo soy, entonces mi cara me delata. Y que mas delata mi cara? Guardia: la verdad, no lo sé, lo que pasa… es que tengo contarte una historia un poco triste Hombre: pero me estas puro hueveando, porque yo te veo reír, y no me estas contando una historia triste Guardia: es que estoy a punto de llorar, tú no entiendes, no me ves (levantando la voz) tú no me conoces!! Tú no sabes cuándo voy a llorar o cuando estoy riendo Hombre: pero estay cagao de la risa, jajá jajá, que simpático eres Guardia: no te rías Hombre: te invito a un café Guardia: no tomo café Hombre: bueno, te invito un bebestible, una infusión, no me vas a decir que no bebes. Por lógica elemental es imposible Guardia: si bebo, si está bien lo asumo Hombre: como que lo asumes? De que me estay hablando, si no es algo que tengas que asumir, es algo que existe que te mantiene como ser humano Guardia: pero yo lo quiero asumir Hombre: dale vamos acéptame el trago Guardia: no tomo alcohol Hombre: te puedes tomar un jugo, pero no me refiero a eso, te puedes pedir un margarita sin alcohol Guardia: una limonada! Muy masculino Hombre: estamos entre gente masculina Guardia: (mirando hacia los lados) obvio Hombre: dale, me lo aceptas? Guardia: a donde me vas a llevar? Hombre: por ahí, igual en este barrio hay varios lugares Guardia: yo más tarde tengo que trabajar Hombre: mira, si se te hace tarde. Yo sé que es algo apresurado, pero si nos llevamos bien y te caigo bien te puedo invitar a mi departamento Guardia: yo te llevaría al mío, pero está en san Bernardo, no creo que quieras viajar hacia allá Hombre: es como lejos igual, o no? Guardia: si, tú vives por aquí cerca? Hombre: relativamente, pero eso mucha importancia no tiene por que los taxis existen Guardia: es que esa es la historia triste, hoy me asaltaron. Me robaron mis lentes y mis documentos Hombre: en serio? pobrecito Guardia: si, entonces por eso… Hombre: yo en mi casa tengo unos lentes, son buenísimos Guardia: me sorprendes con tu oferta Hombre: tu puedes ver si te gustan, tienes un tic?, mira como se te tensa la mejilla, viste? ah! Estas nervioso? Guardia: estoy tranquilo es que… Hombre: (tocando su pierna) tranquilo, vamos! Guardia: no me toques!! Hombre: tranquilo! Guardia: NO ME TOQUES!! Hombre: jajajajaja Guardia: pero por que te ríes?!! Hombre: ah? Me rio de tu reacción Guardia: por qué?!!!! Hombre: porque me parece sobre exagerada en verdad, porque yo no te voy a hacer daño Guardia: a a mí nadie me asegura que no me vas a hacer daño, LA GENTE VIVE PARA HACERME DAÑO! Hombre: bueno relájate, no tienes para que gritar Guardia: tú me pones así. Nervioso. Mira, estoy tiritando! Hombre: pero quizás sea por el frio. Te gustaría que te abrazara? Guardia: hay un carabinero ahí Hombre: y qué?, acaso los abrazos están prohibidos por la ley? Guardia: no Hombre: estoy viviendo donde? En alphaville? Guardia: no se, es que yo no estudio leyes Hombre: y que estudias?.. No, no me digas, lo voy a adivinar Guardia: vamos Hombre: no estudias nada Guardia: la verdad es que no Hombre: tienes cara de no estudiar nada, pero sabes por que? Porque lo deduje? Guardia: por qué? Hombre: te lo voy a decir. Por que eres una persona que no sabe. Cuando te hable del intercambio tú no lo supiste, me preguntaste a que iba una persona a hacer un intercambio Guardia: la verdad es que estudie un semestre, bueno intente estudiar de secretariado ejecutivo bilingüe pero mis compañeras me molestaban, decían que un hombre no podía estudiar eso Hombre: a ver, mírame a los ojos Guardia: no puedo mirar tus ojos a través de esos lentes, además que no te veo Hombre: verdad, tus lentes, pero me acerco Guardia: a lo mejor los tuyos me quedan? Hombre: no, no creo, jajajajaja. Lo dudo Guardia: pero por que te ríes?, yo estoy triste y tú te ríes Hombre: ya te dije que no te creo lo de la tristeza, porque salvo que tuvieses un tic horroroso en tu cara te estarías riendo todo el rato, o sea eso sería lo único que justifique que tú no te estés riendo. (Apoyando otra vez su mano en la pierna) vamos ándate conmigo Guardia: n-o m-e t-o-q-u-e-s m-e-n-o-s a-h-i Hombre: pero si es solo la pierna Guardia: es más que la pierna, es la entrada a mi espacio privado… por que miraste al ciclista? Te aburrí? Hombre: jajajajaja Guardia: a ver, no me has contado algo, tu estas saliendo con alguien? Hombre: yo? Define salir. Ahora yo no he salido con nadie, salí solo de mi casa Guardia: me refiero a la vida, estas con alguien? Alguien que podría ser tu pareja una amistad con ventaja Hombre: no lo sé, pero eso importa? Guardia: para mi si Hombre: por qué? Guardia: por que… Hombre: yo a ti no te he ofrecido nada impúdico y ninguna cosa como demasiada extraña, te estoy invitando un café Guardia: y a tu departamento! Hombre: te guste? Guardia: la verdad que un poco… la verdad es que harto… ya lo dije, lo dije uff. Pero no me mires así!! Hombre: quieres ir a mi departamento y la pasamos bien un rato, dale Guardia: como lo vamos a pasar bien? Hombre: bueno, hay muchas formas de pasarlo bien, podemos juagar cartas… Guardia: yo lo paso bien en fantasilandia Hombre: podemos jugar uno, póker, mmmm strip póker Guardia: tengo frio, no creo que quiera sacarme la ropa Hombre: tengo calefactor no te preocupes, por último nos abrigamos ambos o no? Guardia: me excita tu propuesta , pero me da un poco de miedo, recién te vengo conociendo Hombre: si, en eso tienes razón. Yo también te vengo conociendo en todo caso. Quien me asegura que tú no eres un bandido y que me quieres robar, me quieres golpear o me quieres enterrar un cuchillo, más que mal cuando te dije hola me contestaste inmediatamente eso es sospechoso dentro de todas las formas posibles que uno puede ver Guardia: yo creo que necesitaba conversar Hombre: te sientes solo? Guardia: a veces Hombre: como a veces? Es ahora el asunto, a veces no tiene sentido Guardia: a veces y ahora Hombre: por que te sientes solo hoy?, honestamente a mi no me interesa saber sobre tu vida, pero te voy a explicar por que. Como te diste cuenta a mí me gusta explicar las cosas Guardia: si, la verdad es que resulta un poco molesto, siempre tratas de justificar todo lo que haces? Eso me dices que no eres muy original, ni mucho menos espontáneo por lo tanto no creo que seas muy feliz ya que siempre debes estar planeando lo que quieres que pase, y si no resulta imagino que te frustras. Y eso debe aburrir en tus citas? Hombre: no, a ti no te veo aburrido Guardia: pero te recuerdo que yo no soy una cita, y además yo quería conversar Hombre: todo lo contrario, cuando yo llegue acá me dijiste que estabas aburrido y que por eso estabas acá Guardia: por lo mismo Hombre: y ahora yo no te veo nada de aburrido y me sigue las conversación, viste? Te equivocas nuevamente Guardia: puede ser, vivo equivocándome, y viven reprochándomelo, pero esta vez no es así, ya que yo no soy una cita, y la pregunta iba apuntaba a eso Hombre: mmm si tienes razón. Pero por que viven reprochándotelo, debes equivocarte mucho y muy evidentemente, porque para que a alguien le reprochen siempre sus errores tiene que equivocarse mucho. Yo creo que no te equivocas, yo creo que tu problema es el juicio a priori. Cuando uno no sabe que decir uno tiene que guardar silencio y no llegar y lanzar juicio y sentencia a todo el mundo por que eso no lleva a ninguna parte. Guardia: lo dices como si te hubiese ofendido en algo? Hombre: no, pero entiende… Guardia: para ti es fácil decirlo!!! Hombre: porque es fácil? Guardia: porque es probable que pases días y días conversando con tus amigos, imagino que debes tener muchos!!! Pero en cambio yo, yo no tengo a nadie en Santiago!!! Hombre: no me dijiste que vivías en San Bernardo? Guardia: pero que implica? Que por vivir en san Bernardo vivo con alguien? Hombre: es cierto, tienes razón. Disculpa Guardia: (ambos miran hacia la derecha) a donde va toda esa gente? Hombre: quieres que se lo pregunte? Guardia: están muy lejos Hombre: entonces no quieres que me vaya de tu lado Guardia: la verdad es que no Hombre: ves como yo no me equivoco? Guardia: tú lo sabes todo Hombre: no, no Guardia: para mí en este momento si Hombre: a ver, pregúntame algo. Ponme a prueba. Pregúntame algo que solo tú puedas saber y que yo sea imposible que lo sepa. A ver si tienes razón y no te equivocas otra vez. Guardia: de qué color es mi ropa interior? Hombre: (un largo silencio el que solo se miran a los ojos) gris. Guardia: no ves, si lo sabes todo Hombre: en serio? Los puedo ver? Guardia: los quieres ver? Hombre: si, pero no me lo muestres ahora, no tiene sentido, pero te voy a cobrar la comprobación en algún momento Guardia: pero ese algún momento tiene que ser hoy Hombre: tú tienes pareja? Guardia: no, me dejo, por mi mejor amigo Hombre: en serio? Guardia: si Hombre: oh! Que mala onda en verdad Guardia: (con voz profunda) por eso creo que no vale la pena seguir esforzándose en conocer más gente aquí en Santiago Hombre: y por que me hablas de esa manera, pareces actor de teatro, que mal! Guardia: no soy un actor de teatro, tengo pena, tú no entiendes lo que es tener pena Hombre: viste Guardia: voy a llorar Hombre: para comenzar, hablas muy distinto a una persona que vive en san Bernardo, estás seguro que me estás diciendo la verdad? Guardia: si, por que no confías en mí? Hombre: por que no me miras a los ojos cuando me dices esas cosas? Guardia: por que me causas miedo Hombre: no es cierto que te causo miedo, si te causase miedo ya hubiese salido corriendo Guardia: y si me sales persiguiendo y me disparas?, yo no sé lo que tienes debajo de esa chaqueta Hombre: no tengo nada, si quieres revísame Guardia: estamos en la calle, la gente pasa… y nos mira, como diciendo (con voz rasposa) están locos!!! (Con voz normal) tú crees que estamos locos? Hombre: no se Guardia: jajajajajajaja Hombre: no se honestamente no estoy tan seguro si estoy loco o no. Guardia: te puedo dar un beso?.... no, no, no dije eso, no dije eso, no, no lo puedo hacer Hombre: (apaciguando) por que no? Guardia: si viene alguien y nos ve? Hombre: y cuál es el problema? Guardia: es que soy muy tímido Hombre: dame un beso, dale Guardia: tengo miedo Hombre: a que le tienes miedo Guardia: jajajajaja Hombre: viste, ahora te ríes!, de verdad creo que estás loco Guardia: no ves, estoy loco, tú lo dijiste!! Hombre: pero esto es como divertido igual, o no? Guardia: no se Hombre: por que la gente loca trae aventuras Guardia: tú crees que yo te puedo traer una aventura? Hombre: yo no creo que tú seas una aventura, pero sí, creo que me pareces muy divertido Guardia: no quiero parecerle divertida a la gente, quiero que la gente me mire como alguien serio Hombre: es un poco difícil con esa sonrisota medio diabólica que estas poniendo cada vez que dices una estupidez Guardia: en mi cara siempre está marcada una sonrisa, cuando chico me corchetearon la cara Hombre: eres un bromista? jajaja Guardia: y por que te ríes? De mis desgracias… Hombre: por que no tienes las margaritas que debería tener alguien que le corchetearon la cara. Guardia: ah! La gente que tiene margaritas es por que le corchetearon la cara Hombre: obvio, por que cree que aparecen las margaritas, pro algo normal? Guardia: fierros calientes Hombre: de nuevo te estás riendo, y eso es pura mentira. Honestamente yo no te creo nada Guardia: y que quieres saber? Hombre: como besas, salvo que me lo describas muy bien preferiría probarlo, eso sí, tengo aliento a cigarro Guardia: no te preocupes, yo me comí una sopaipilla en la calle, no creo que tenga muy buen aliento Hombre: sabias que esas sopaipillas producen cáncer por el aceite recalentado, pero claro, a ti no debe preocuparte eso en verdad Guardia: la verdad es que no Hombre: lo supuse, alguien que vive en san Bernardo no creo que se preocupe de lo que le provoca o no cáncer o si respirar es tan malo como dicen Guardia: tú crees que respirar es malo?, una vez intente dejar de respirar, pero no pasaron más de dos minutos y volví a respirar solo Hombre: por que no sabes cómo hacer las cosas, si realmente te lo hubieses propuesto podrías haber dejado de respirar Guardia: y no estaría aquí contigo Hombre: claro, por que hubieses dejado de respirar y hubiese cumplido con tu cometido Guardia: mmm, creo desde un principio que no sé hacer bien las cosas. A lo mejor no es bueno haberte conocido. Mejor me voy Hombre: en serio te vas? Ándate conmigo, vamos!. Y así me muestras como es un beso, si tu también quieres uno mío, ya me lo confesaste. Guardia: solo de curiosidad… la verdad que no, algo que va mas allá de la curiosidad Hombre: te caliento? Guardia: algo me provocas, no sé si lo que me produces es excitación, pero algo me provocas Hombre: es fácil saber si es calentura (le toca la cara) Guardia: no siento nada, en serio. A lo mejor después del beso puedo ver… Hombre: dale, dame un beso Guardia: pero aquí en la calle? Hombre: no estamos en la calle, es la vereda!! Dale dame un beso Guardia: (lo besa) Hombre: y ese beso insípido me das? Guardia: es que me das miedo Hombre: por que te doy miedo Guardia: mira la cara con que me miras! Hombre: no, yo no te miro con ninguna cara Guardia: te crees el care na’? Hombre: jajajajaja Guardia: pero por que te ríes? Hombre: como eso del care na’?, eso es como un termino de huaso. Veni del sur te cache! Guardia: si, si soy del sur Hombre: de que parte del sur vienes? Guardia: no, tú no debes conocer esa parte Hombre: jajaja, no vienes del sur! Que mentiroso este cabro! Guardia: no, no vengo del sur tampoco Hombre: viste que eres medio loco, lo sabía. Yo lo vi en tus ojos apenas me senté aquí Guardia: es que necesito inventarme otra vida para no vivir la que realmente tengo Hombre: y cuál es la que realmente tienes? A lo mejor no es tan mala. Que te hace pensar que es mejor que la mía? Mi vida es plana. Guardia: yo no dije eso, solo que mi vida me carga Hombre: a lo mejor también me carga la mía, pero no me ves con esa cara de tonto riéndome todo el rato, ya po dame un beso Guardia: (lo besa otra vez) Hombre: besas muy rico, si podemos continuar con esto podemos llegar a muy bien termino Guardia: mmmm, a lo mejor… bueno, te confieso, no vivo en san Bernardo, vivo en… bueno a lo mejor tú debes odiar a esa gente. Vivo en un cerro aquí en Santiago Hombre: en un cerro! Por que vives en un cerro? En cual cerro? Guardia: aquí, en el santa lucia, vivo en el castillo hidalgo Hombre: en serio? Guardia: soy el guardia Hombre: eres un hidalgo? Guardia: no, por qué? Que preferirías? Un hidalgo o un guardia? Hombre: preferiría un hidalgo a un guardia, pero aquí no hay ningún hidalgo, entonces me quedo con el guardia Guardia: (ambos miran hacia el asiento de la derecha) y el vecino de la señora de al lado? Hombre: es un hombre que está buscando sexo todo el rato, por que te quieres acostar con él? Guardia: no!! qué horror!! Hombre: no te gusta el sexo? Guardia: no me gusta el Hombre: es como flaco no? Guardia: no, es como extraño, me causa rechazo Hombre: pero yo soy flaco como él Guardia: pero él tiene cara de demacrado, pero tú, estas lleno de vida!! Hombre: qué bonito lo que me dices Guardia: gracias Hombre: honestamente no estoy tan lleno de vida como tú crees, pero gracias por decirlo Guardia: (pasa un tipo frente a ellos) un pokemon, que asco el pokemon. Me da miedo Santiago. A ti no? Hombre: un poco, honestamente Guardia: si Hombre: pero depende, del lugar en donde este y con quien este Guardia: y tu por que sales a a caminar en la noche a este sector Hombre: por que vivo por acá, te lo dije Guardia: no, no me lo habías dicho Hombre: tienes razón, no te lo he dicho, supongo que es porque no confió en ti, pero ahora que me diste un beso, uno va entregando un poquito más, no? Guardia: puede ser… qué hora es? Mi turno empieza luego Hombre: tienes el celular ahí mismo y me preguntas la hora Guardia: este celular es muy antiguo, no tiene hora Hombre: ay, tiene reloj! Guardia: son las 22:15, en 15 minutos entro a mi turno, no creo que alcance a tomarme el café, pero podría llegar más tarde… Hombre: o podría pasar a la vuelta, o podría conseguirte una licencia medica Guardia: eres medico? Hombre: no, pero tengo como conseguir licencias, comprenderás que no quiero que te quedes sin trabajo, imagino que a ti te cuesta Guardia: la verdad es que no Hombre: no eres una persona con necesidades? Guardia: no, solo trabajo como pantalla Hombre: como pantalla? Pantalla de qué? Guardia: para cubrir todo el dinero que tengo, en realidad yo no, el que tiene mi familia. Pero mí familia me avergüenza, mi familia consigue todo con las drogas. (Silencio) por que miras tanto a la gente que pasa? Hombre: no se, supongo que me ponen un poco nervioso igual Guardia: quien? Hombre: la gente que pasa, no? tú no me pones nervioso Guardia: por que tu a mi si? Hombre: no se, a lo mejor tú ves en mi lo que yo veo en la gente que pasa Guardia: no, para mí la gente que pasa son delincuentes, pero tú no Hombre: como que no? (toma la mochila del guardia y sale corriendo, el guardia sin reaccionar se queda sentado, se escucha el ruido de la ciudad, baja la luz y cae el telón.)
el aporte de la comunidad educativa nunca debe faltar
Cuatico dijo: y justo ahora, cuando a nadie le importa lo que estás haciendo es que se te ocurre crear un perfil en twitter. Escribió cuatico ironizando a la loca "en onda"
Profesional muy en onda dijo: es que todos tienen uno, yo no puedo ser menos
Cuatico dijo: ja! imagino tienes una vida muy ajetreada, llena de actividades y cosas que contarle a tu público (entiéndase público por él y uno que otro hueon incauto que conoce en algún chat y para mostrarse intelectualoide interesantersh les da su página)
Profesional muy en onda dijo: mmmm no, pero igual hay cosas interesantes que contar, que se yo, una anécdota del mall o algo entrete que viste en el supermercado, que se yo!, le respondió la loca "en onda" con un movimiento de su cabellera al viento
Cuatico dijo: me imagino, ya veo en cómo llega el RSS informado "que espanto! el kilo de tomates subió 3 pesos @locaenonda" o "saliendo de baño, le puse nombre, me costó tres horas liberarte willy @locaenonda"
Profesional muy en onda dijo: que malo eres!!! zszszszszszszszsz!!!! Eso es típico de los de los resentidos, te apuesto que no haces nada interesante como yo
Cuatico dijo: Ja! Es todo una onda tu vida, me mata la envidia y si soy un resentido por no tener la habilidad que tienes de mostrar lo interesante de tu vida. En fin, y además de twitter, tienes blog o facebook?
Profesional muy en onda dijo: blog, facebook, wordpress, netlog, bligoo, myspace, tuenti, hi5, orkut, reddit, meneame, match y gaydar, si es muy difícil seguirme el paso, pero siempre estoy on line para mis amigos, y ellos para mi
Cuatico dijo: uff! me imagino, todos saben donde estas en cada momento, debe ser tan difícil mantener al día todas tu paginas de contactos, y así y todo, alguien te sigue?
Profesional muy en onda dijo: ayer un gato en la calle venia detrás mío, pero era porque un borracho me vomito y al parecer había comido carne
Cuatico dijo: me refiero a tus páginas
Profesional muy en onda dijo: ah! si un montón de gente, tengo un montón de amigos, todos muy ocupados, muy profesionales, y algunos muy famosos, tu cachay
Cuatico dijo: si, si, si, lo imagino, otro montón de estúpidos que jamás has visto en la vida y que si alguna vez te los topas serás incapaz de hablarles, o me equivoco?
Profesional muy en onda dijo: que hueon, aparte de resentido eres roto, me aburrí, me voy
Cuatico dijo: bueno, vete.
Profesional muy en onda dijo: me voy
Cuatico dijo: qué esperas que no te vas?
Profesional muy en onda dijo: si, si ya me voy
Cuatico dijo: es tan fácil como cambiarte el Nick y nunca más hablarme, a mi me dio risa conocerte
Profesional muy en onda dijo: para mí fue todo un desagrado
Cuatico dijo: y entonces por que aun no te vas, demás que encuentras a alguien igual de estúpido que tú en esta pagina
Profesional muy en onda dijo: y si hay puros estúpidos que haces tu aquí? debes ser uno más, o me equivoco?
Cuatico dijo: pues la verdad no te equivocas, pero a diferencia de ti yo no necesito de la aprobación de alguien en mi actuar, ni menos de publicar mi vida para que los otros se sientan celosos de algo que quizá sea inventado, porque es lo más probable que todo sea una mentira porque si no fuera así, no te enojarías y no te irías
Profesional muy en onda dijo: estúpido (locaenonda cerro sesión)
Quiero volver a pasear a mi gato por la Quinta Normal… Porque hace tiempo que no lo hago…
Porque hay veces en que el anda en otros techos… Y muchas veces me carga… Pero lo entiendo, tiene vida y cosas que hacer el gato… Y él a veces también se enoja…
Porque a veces en vez de pasearlo a él… Paseo con otros que quizá no lo merecen… (O que lo necesitan)… Porque hay veces en que ando por otros caminos… Sin olvidarme jamás del gato… Y muchas veces a mi gato le carga…
Me subiré al techo y lo bajare… Y lo llevare al parque... Porque mi gato es quien realmente se lo merece…
Anoche salí corriendo de casa. Salí por la avenida, debo haber corrido como 20 minutos sin parar. Doblé en un callejón oscuro, ahí me detuve respire un poco y me senté en el suelo. El callejón era extraño, los arboles parecían abrazarlo con sus ramas, unos brazos que solo querían bajar y alcanzarme, como para querer arrebatar algo importante, pero ahora siento que no tengo nada. Una extraña presión en el pecho me impedía respirar con normalidad, el sudor de aquel extenuante ejercicio se enfriaba y me provocaba escalofríos. Mis manos estaban blancas y blandas por la humedad. Camine despacio, tratando de mirar el cielo entre las ramas, para orientarme, saber hacia dónde iba la luna y así poder trazar el camino por donde seguirá mi escapatoria. Unos gatos se me acercaron, nunca he tenido mucha afinidad por los animales, rosaron sus cuerpos por mi pernera, y caminaron unos pasos miraron hacia atrás y corrieron. No sé porque pero salí detrás de ellos, los seguí por un parque, luego bajamos por un costado del río, pasamos por debajo de algunos puentes de los cuales salía un olor putrefacto, que preferí no averiguar de dónde venía, corrimos por la rivera del río hasta donde se unía con el mar. Los gatos se detuvieron, y se pusieron a cantar. A cantar de una manera desagradable, ¿han escuchado a un gato en celo?, bueno así era su canto. Se callaron, el cielo estrellado se volvió nuboso y oscuro, una neblina densa cubrió todo, no me quise mover, podría caer al agua. Volvieron a cantar, esta vez se despejo y la neblina desapareció, así como la orilla del mar, como yo, que estaba sobre una especie de bote, impulsado por el ronroneo de los gatos. No sé a dónde nos dirigimos, solo me deje llevar, ¿que podía hacer en medio de la nada navegando con 4 gatos? me senté como pude en esas maderas para descansar, estaba agotado. Dormite por un rato, a la tercera vez que mi cabeza caía violentamente y me despertaba me fije que el bote había encallado. Los gatos me miraban desde la orilla, me puse de pie y los seguí otra vez. Estábamos en una especie de isla donde todos lo que en ella había era blanco y verde. Entramos en un castillo, caminamos hasta un recibidor que se dividía en cuatro escaleras y ocho puertas. Los gatos corrieron cada uno hacia una escalera y desaparecieron. Me di una vuelta para recorrer bien el lugar, y la puerta del castillo había desaparecido, cuando volví a girar hacia las escaleras, también habían desaparecido, y en el lugar de ellas habían cuatro mesas, sobre la primera mesa había un cofre que contenía un espejo de cristal, con incrustaciones de rubíes y zafiros. En el segundo cofre había muchas monedas de oro, en el tercer cofre una caja de chocolates, para ser más exactos “lenguas de gato”, y en el último cofre estaban las llaves del castillo. Una voz dulce de origen desconocido me dijo –“debes elegir el contenido de uno de los cofres y serás beneficiado al regresar a tu vida normal”. Pensé; si elijo el cofre número uno pensara que soy vanidoso y al regresar a mi vida normal quizá sea el tipo más feo del mundo. Si elijo el segundo pensaran que soy un avaro y a lo mejor al regresar a mi vida normal sea el hombre más pobre del mundo, si elijo el tercer cofre no creo que tenga problemas, me llevare los chocolates y los guardare de recuerdo de este maravilloso pero extraño viaje. Y si elijo el cuarto cofre pensaran que tengo un delirio de grandeza y al regresar a mi vida normal, la gente me ignorara y me tratara mal. -“Esta bien, he decidido”, dije con voz fuerte y segura. -“y que has decidido?”, pregunto la extraña voz -“elijo el cofre numero tres”, respondí un poco dudoso -“estas seguro?”, me cuestionó la voz -“muy seguro”, insistí _”muy bien, tus deseos son ordenes, ahora ve y saca del cofre la caja y come uno de los chocolates”, me ordeno la voz. Camine, abrí el cofre, saque la caja y tome uno de los chocolates. Lo acerque a mis labios, tenía en cada uno de sus extremos la cara de un gato. Respiré profundo, cerré mis ojos, lo mastique y….
_”Aaaaaaaaaaaayyy!!!!”
Desperté, por el rasguñido que me dio mi gato en la cara, salió corriendo dejando una estela de sangre. Escupí lo que parecía ser la punta de su lengua. Creo que es hora de dejar la cocaína....
1.- el que llega a los 30 años sin tener guata.... seguro que es maricon
nada más que decir.
(La verdad es que son poco los maricones que conozco que tengan 30 años y no tengan guata, casi todos has sido poseídos por los ataques a las ollas y pocos han conservado su vientre plano, sueño de la loca barata de polera brillante)
2.- comer cualquier huevada que se chupe: 'lolys, chupa chups, etc. las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
(Por que alguien con dos dedos de frente querría chupar un hueso de pollo, esta bien sacarle la carne, pero chuparlo? para sacarle el “saborsh”? o un marisco? y una mujer? con la posibilidad de tragarse sus Escherichia coli y condenarse a 3 días de dolor de guata y cagadera? mejor para eso chupo un poste en la calle, o no)
3.- tener gato....¿por dios?. Solo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como tener un perro pero en maricon. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual.....ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es igual de maricon.
(completamente de acuerdo, especialmente si al animal en cuestión, sea gato o perro de raza diminuta, lo tiene lleno de pinches y ropitas, aunque sin duda yo que poseo varios gatos debo admitir que son una excelentes mascota por que se cuidan solos, y no molestan tanto como los perros de mierda hincha pelotas, como los odio grrrrr)
4.- no ir de campamento porque no hay sitio donde cagar, totalmente de maricon. Un hombre caga donde mas le parezca, y mea por todos lados para así marcar el territorio.
(En lo de mear totalmente de acuerdo, pero en cagar en cualquier parte? recuerdo mis campamentos varios a lo mejor deben haber sido organizados por maricones por que siempre había un lugar donde cagar)
5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !! De maricon !!. A ver, un café es un café... es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron, coñac, whisky y todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, donde se ha visto a un hombre diciendo:
oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada...!mariconazo!.
(También creo que solo a un maricon se le puede ocurrir pedir de esa manera un café, esta bien si quiere pedirlo con las weas que sea, pero hay manera y maneras a modo de ejemplo “le puedes agregar leche para que pase disimulado el mal sabor de la porquería que vendes sucia”)
6.- saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con raja la torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Donde se ha visto un hombre como dios manda que entre en una pastelería y diga: disculpe, me podría dar un Claire, una torta reina ana o un frasier. Con 16 equipos de futbol, con los huevones que juegan tenis, mas las ligas italiana, argentina, española, inglesa.... a quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombre de tortas.... solo a un maricon.
(la verdad es que con suerte me acordaba del pie de limón, el resto era la torta con manjar y la torta con crema chocolate y guindas de ahí nada mas, pero eso de aprenderse el nombre de 16 equipos de futbol es estúpido, de los aleonaos que juegan tenis la liga italiana y webadas varias, por que mejor los aweonaos no se dedican a aprenderse el nombre de las ciudades de su país o algo básico como el nombre de una calle por que a estos imbéciles si les preguntas como llegar a uh lugar solo te dicen “ándate por aquí dobla acá etc.” pero detalles, pfff...!!! )
7.- ir a la feria del libro... m-a-r-i-c-o-n. para que gastarse los pocos pesos que ganamos en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil, donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar hueveando el día entero entre libritos de mierda y amanerados autores autografiándolos.
(Definitivamente el tipo que escribió esto es un pobre weon y mas la gente que lo reenvía como autentificando la información o serán considerados maricones. Entre gastar 10 Lukas en un libro que por lo menos me quedara el resto de los días hasta que mi casa se incendie o me lo roben o pierda, o gastar 10 Lukas en la entrada para ir a ver autos que jamás en la vida comprare y minas que están pasadas a sífilis, mejor me quedo con mi libro, por ultimo me compro uno porno y lo hojeo en mi cama con un frasco de crema para manos y papel higiénico, jojojojojo)
8.- manejar con las 2 manos: re-maricon. Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano, porque mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe sintonizar el partido de futbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado.
(Habiendo autos que tienen todo en el volante, para que querría tener una mano bailando por ahí? y escuchar un partido de futbol si son tan fomes con los que salen en los Simpson? y dale con tocar a esa pobre mujer que ya debe estar insensible de tanto ser manoseada)
9.- mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado, súper maricon. Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos.... !!! Fletos !!!.
(quien se fije en eso no es que sea maricon, es precavido. justamente esos weones que no se fijan son los que despues se andan muriendo de la guata por que han comido toda su vida basura y terminan con un cáncer de colon o alguna enfermedad cardiovascular debido a su idiotez y con la flora intestinal hecha mierda por su estupidez)
10.- si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros...maricon puto. Solo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricon a la vela y travesti más encima.
( es verdad, y muchos lo hacen “para cuidarse” dicen ellos, sabiendo que morirán antes de los 50 por que su estupidez les impide analizar el hecho que a pesar de estar cuidandose “el cutis” están descuidando el poto o su intelecto de loca aspiracional que sueña con vivir en la zona orientesh)
11.- le dice 'pechugas' al par de gomas. ¡Maraco! los pollos tienen pechuga, las mujeres tienen tetas.
(También de acuerdo, que pechugas!!, las minas tiene tetas, los hombres tiene pico y el gato tiene nalgas y que wea!, o también dicen “senos” por que son taaaan matemáticos que no comprenden a que se refieren con eso y lo pluralizan)
Análisis perruno final: sin duda el weon que escribió esto es maricon y traumado o de closet (como varios de ustedes), tiene un grave complejo de macho α siendo solo un α’ (como varios de ustedes también). La cuestión es que al final solo me mate de la risa con tamaña estupidez de mail, me sirvió apara darme cuenta de la imbecilidad familiar ya confirmada y de que el ocio es tan grande que hasta me dio para analizar el texto completo, se que a varios no les va a gustar, pero como ya saben, me importa una raja ;)
Cuidado con la advertencia “si eres macho entenderás el chiste, porque de lo contrario, recuerda que los maricones se guardan solo para ellos los chistes que los tienden a descubrir.
Cuidado con fondear este mensaje, porque te vamos a descubrir maricon de mierda.”
Gracias a la orientación recibida, he logrado reunir y empezar a reordenar muchas de las ideas perdidas. Ahora he vuelto a recordar, e imaginar, así que empezare de nuevo, y dos, y los guatones “chalecoderombo”, y el matrimonio frustrado, y tus estupideces volverán a ser revisadas desde el ojo perruno.
Te agradezco luz iluminada luminica gatuna que has guiado mis pasos Amen
P.D.: esta canción es para que los estúpidos se animen y muevan su horrible cuerpo (ojo solo los estúpidos)
Para que pueda seguir manteniendo su siutiquez o mejor digamos su bello léxico, el día de hoy aprenderemos a utilizar algunas frases que pueden hacer que el día de mañana no quede como el flaite aspiracional que realmente es.
Cuando la conversación este de lo mejor y usted quiera referirse a una practica que le gusta mucho, usted no se referirá a ella como "mamar", no que horror! que ordinario, mala clase, rasca, flaite, roto, picante, cuma, bataclano, etc... Me faltan apelativos para calificar tamaña falta de delicadeza, más si la persona con la que esta hablando es primera vez que la ve, o le habla. En realidad ni siquiera eso, ni a sus amigos les puede hablar así. En fin weones ordinarios no faltan (ego), pero basta ya de calificar a esa gentuza falta de criterio, mejor vamos a ver cuales serian las posibles palabras o frases que lo ayudaran a no ser el hazme reír de la reunión.
Cuando este con alguien que recién conoce tratara de decirle con delicadeza y "ffff"finura -me gusta "ponerlo en mi boca", o aun con mucho mas gusto y clase (clase de puta) usted dirá - tengo un loco afán por los caramelos, me encanta saborearlos". Con una de esas dos frases usted será capaz de esconder su falta de educación y sorteara exitosa(o) aquel incomodo momento.
Ahora si la reunión es mas informal, ya sea con amigos o parientes usted puede usar términos tan ordinarios como "mamar" pero que son graciosos al menos, entonces si logra mantener la situación como si no estuviese hablando en serio, usted podrá utilizar términos (y por favor siga la fonética) como "shupar", "lengüetear", "shuplicar", "lambiar", "conferencia de prensa", "dirigirse al país", "limpiarse las muelas", "rascarse las amígdalas", “chupar loly”, “chupar la que embaraza”, “succionar”, etc... Y parecer que bromea con una situación que le gusta mucho.
Así que ya sabe, tenga mas cuidado de como habla, utilice las palabras correctas y recuerde... Usted, dígalo bien...
Especiales agradecimientos a María de Jesús Otárola Tello por la colaboración en la redacción de este cultural texto.
Anoche, veía una película (creo), era muy tarde, de madrugada, en un taxi iban dos personas, una abrió un regalo, miro a la otra con cara de sorpresa, y le sonrió...
A $100! a $100! los dos chocolates a $100!!, gritaba entusiasmado el hombre, a la salida del metro Toesca. Eran las 8:10 a.m., y por lo aturdido que estaba, compre. me comí una, bastante agradable el sabor, demasiado familiar diría yo. Pasaron 3 días y me encontré en el laboratorio, en estado de inanición. almorcé cerca de las 12 , y ya eran las 18 hrs., la bateria de tinción ya estaba iniciada, no podía dejarla de lado, ninguna opción de salir a comprar algo para comer. Para matar el tiempo comencé a ordenar mi mochila y encontré el otro chocolatín, bueno el que creía era un chocolatín. Obviamente me lo comí como niñito de Somalia en banquete buffet. ya acabado comencé a hacer lo que debería hacer cualquier persona antes de comprar o comer algo, leer la información del envase. Lo primero que llamo mi atención es la similitud del envase con uno de marca suiza, después la imagen de unas almendras que nunca sentí ni vi en el “chocolate”, y extraño fue ver que también se llamaba “Sahne-nuss”, mas abajo y para espanto mió decía “barra con sabor a chocolate y almendras”. barra? pero barra de que? de acero? de caca?, pero el colmo de lo horroroso fue descubrir los productos “Serrano”. estos serán producidos en la calle Serrano? espero que no, ya que me imagino que en un colegillo tipo panal, sus alumnos abejos pzzzzzzzzzzzzz baten inmensas ollas de desconocido material saborizado a chocolate y almendras , mientras otros ponen la mezcla en moldes y los envuelven en papel aluminio mientras entonan el himno de su instituto nasssssssssssssscional. Como sea, después analizando los ingredientes descubrí que solo era manteca vegetal con antioxidantes varios, una muestra de leche, una muestra de cola-cao y la terrible esencia de almendras (que aun siento en mi mucosa olfatoria). O sea, no comí nunca chocolate, solo materia grasa vegetal. lo que me parece muy extraño, lo mas probable es que sea grasa animal ya que mientras me lo comía me salio un pedazo de pollo (o habrá sido de ayer y que quedo entre mis muelas debido a mi ineficiente higiene dental?) la cosa es que me sentí estafado y engañado, quise llorar, pero como había una niña en el criostato decidí no hacerlo para no amancillar mi hombría frente a ella. El mas grande de mis asombros, fue al descubrir que los productos Serrano nunca existieron, y que solo eran una forma de camuflar y decirme “ hey! estas comiendo un chocolate Fruna”. Cuantas mas cosas en este mundo están escondidas bajo una carátula bonita para no mostrarse realmente como son? acaso todo es falso? el mundo? tu? yo? aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!! no se que es real y que no lo es! y para poder saber que es verdadero de lo que es falso, es mejor ser verdadero por que si soy falso para que querría saber la verdad si ni siquiera puedo lidiar con la mía? Malditos chocolates de $100 pesos, que provocan estos ataques de identidad filosófica por culpa de su flaite aporte de glucosa que no encuentra ninguna forma de ser gastado que en mi fuckin cerebro pensante andante perruno, ahhhhh!!! ojala esté el viejo en el metro, igual le compro otro.
Hoy paseaba por la Quinta Normal... no solo... paseaba al gato... me gusta mucho ese lugar... aparte de recordar mi niñes... aparte de aspirar a trabajar ahi... aparte de carretear ahi... tiene otro plus adicional... y ahora me gusta mucho mas...
Resulta bastante comico descubrir el lado oculto, o mas bien, el real de las personas, la siutiqueria con la que pretenden vivir, la pierden al dejar en evidencia con un minimo detalle la esencia choriza que emana su alma.
No es que yo me crea el ser refinado ni weas, esta claro que no lo soy, soy chucheta, simplista, con una falta de delicadesa que casi me convierte en un salvaje, pero con una fucking inteligencia (y no me refiero al medio academico) que ya se quisiera alguno de ustedes (mi ego sobre todo), la cosa es que esa inteligencia (o sentido comun llamarian algunos) me ha hecho siempre ser un wn bastante real, por decirlo de alguna forma, ya que mi manera de actuar es siempre la misma, con todas las personas sin importar su jerarquia o clase (que imbecil lo de la clase). pero es que algunos (y especialmente algunas), les gusta poner una especie de distancia con la gente para dejar "en claro" que estan por sobre ellos. lo he visto al salir a comer con gente con gente x, que al no parecerles algo bien, llaman y despectivamente al mesero, y poniendo su dinero como la base para hablar con él, levantan la voz y le reclaman, para que?, su ego aumentara? es patetico y terrible. lo mismo ocurre al ir acomprar, hablando al vendedor como si fuera su esclavo, y mas encima lo hacen como enojados como si asi fueran a conseguir algo. recuerdo en mi epoca de vendedor, que las viejas cuicas llegaban prepotentes a la caja y me gritaban, y yo con mi ironia las miraba con una sonrisa de oreja a oreja y les decia -"lo siento, pero solo soy cajero, no vendedor" y se iban a reclamarle al supervisor mientras yo me iba a comer los chocolates que vendian, con alguno de mis compañeros al acceso de la sala.
En fin, resulta gracioso ver, descubrir en realidad, que con un pequeño detalle dejan ver su choriza flaite poblacional lengua y vida oculta (no me gusta ocupar la palabra roto, es tan de weon levantao de raja) o mas que eso, la que siempre han tenido y han querido ocultar con el personaje falso que se inventaron para calzar en su metro cuadrado (por que resulta chistoso que esta gente actua asi para encajar en sus medios que extrañamente resultan ser muy pequeños, curioso no?).
En fin, es mucho mejor, por sanidad mental propia, vivir lo que somos, y si al resto no le gusta, el resto que se pudra!!!
(omito la revision ortografica por que la wea no funciona)
El viernes en la noche, camine por la ciudad... hable con un paco... me cague de frio... El viernes en la noche, viaje en una micro que olia a orina... vi un pelado con una mochila bordada por la mamá... me cague de frio en plaza italia... El viernes en la noche, persegui un gato perdido... nos tomamos un pitcher en irarrazaval... nos atendio una stripper camboyana amapuchada pero rubia... caminamos por vicuña mackena muriendo del frio... El viernes en la noche, fui al cumpleaños de Morrisey en Bal Le Duc... no tuve que presionar para ir a bailar... no me moje los pantalones en el baño... El viernes en la noche, se me partieron los labios, y fue por tu culpa... El viernes en la noche y en la madrugada del sabado, no queria que terminara... El viernes en la noche, te enojaste por que no me quise ir contigo a tu casa... estuve a punto de subirme al bus, siguiendote... El viernes en la noche, te enojaste por que no lo hice...
El viernes en la noche, quisiera que se repitiera... creen ustedes que sera posible?
un momento de explosion creativa con la gaba, las pymes son lo nuestro...
** G A B A ** dice: OOOOOOOOOOOOOOOOH MEMO ME MOJO DE VER QUE TE CONECTAS WASSSSSSSSSSSSSSHON ** G A B A ** dice: HOLA COMO TAY ** G A B A ** dice: CERDO ME TAY HACIENDO LA DESCONOCIDA ** G A B A ** dice: Y YO QUE TE IBA A CONTAR QUE ESTABA ENVARASADA DEL PERRITO GAY DE TU MAMA EL COPO ** G A B A ** dice: ESE COPO CULIAO PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: wna PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: q eri rasca PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: como te preñai de ese perro PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: como estay ** G A B A ** dice: POR KE PORQUE ME MOJO CONTIGO MIENTRAS ESPERO CACHORRITOS DEL COPO ** G A B A ** dice: BIEN ** G A B A ** dice: ES QUE ERES TAN INCIGNIFICANTE QUE NO ME ACUERDO ** G A B A ** dice: JAJAJAJAJAJAJJA PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: :O ** G A B A ** dice: JOJOJOJOJOJOJOJI PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: desgraciada ** G A B A ** dice: SIIIII ** G A B A ** dice: AMO AL COPO MEMO PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: y yo q te etengo en todas mis oraciones ** G A B A ** dice: NO KIERO NADA MAS CONTIGO ** G A B A ** dice: JAJAJAJAJAJAJA PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: :O PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: resare por tu alma perdida ** G A B A ** dice: HAZ LO QUE QUIERAS HORA QUE ESTOY CON EL COPO NO ME IMPORTA NADA ** G A B A ** dice: YO SE QUE ES GAY PERO YOLO HARE CAMBIAR PORQUE LE AMO PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: le amas? ** G A B A ** dice: SII LE AMO ** G A B A ** dice: AILOYUR PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: juan alberto nibaldo lo sabe? ** G A B A ** dice: JAJAJAJAJAAJ AUN NO ** G A B A ** dice: ES QUE NO SE COMO DECIRCELO ** G A B A ** dice: ME AMENAZO CON TOMARCE UNA TIRA DE VITAMINA c SI LE HACIA DAÑO PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: :O PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: q horror PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: no le digas PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: cuidado q la vitamina c le puede provocar una sobre dosis y la eliminaria por la orina PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: eso seria terrible!!! ** G A B A ** dice: PERO IGUAL SERIA BUENO QUE MURIERA, YO HEREDARIA SU FORTUNA ** G A B A ** dice: Y DEUDAS ** G A B A ** dice: AJJAJAJAJA ** G A B A ** dice: OYE HABLANDO DE PABLO PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: dime ** G A B A ** dice: CREO TENER TODO LISTOPARA HACER UN CARRETE MUY GAY Y ENCONTRARLE PAREJA A EL PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: wajajaja PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: ya tiene PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: al parecer ** G A B A ** dice: NOOOO PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: lo siento ** G A B A ** dice: QUE SUELTO ** G A B A ** dice: PRECOS ** G A B A ** dice: PROMISCUO JAJAJAJJA PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: wajajja ** G A B A ** dice: Y QUE HAGO? PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: no sep ** G A B A ** dice: ES QUE ME QUEDE CON UN MONTON DE CHICOS ESPERANDO ENCONTRAR AL AMOR DE SU VIDA PO PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: wajajajajja ** G A B A ** dice: AAAAAAAAAAA ** G A B A ** dice: DE QUE TE RIES PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: haz tu propia pagina de contactos PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: gayba, conoce a tu amor gracias a mis fuerzas misticas de la union ** G A B A ** dice: UUUUYYY SEEEE ** G A B A ** dice: YES PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: y cobras PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: y ganas dinero PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: ya se ** G A B A ** dice: SIIII OYE TENIAUN CARRETE QUE VALIA 2 LUKAS LA ENTRADA Y 1 LUCA SI IBAS DE TRANSFORMISTA ** G A B A ** dice: PODRIAMOS IR PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: montemos nuestro propio empresa de citas PerrouskiThis life is lived in perfect symmetry, what i do, that will be done to me dice: donde? 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