Como reconocer un maricon?.....

Análisis a las reglas que algún ocioso investigó…

(revison perruna entre parentesis y verde)

1.- el que llega a los 30 años sin tener guata.... seguro que es maricon
nada más que decir.

(La verdad es que son poco los maricones que conozco que tengan 30 años y no tengan guata, casi todos has sido poseídos por los ataques a las ollas y pocos han conservado su vientre plano, sueño de la loca barata de polera brillante)

2.- comer cualquier huevada que se chupe: 'lolys, chupa chups, etc. las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

(Por que alguien con dos dedos de frente querría chupar un hueso de pollo, esta bien sacarle la carne, pero chuparlo? para sacarle el “saborsh”? o un marisco? y una mujer? con la posibilidad de tragarse sus Escherichia coli y condenarse a 3 días de dolor de guata y cagadera? mejor para eso chupo un poste en la calle, o no)

3.- tener gato....¿por dios?. Solo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como tener un perro pero en maricon. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual.....ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es igual de maricon.

(completamente de acuerdo, especialmente si al animal en cuestión, sea gato o perro de raza diminuta, lo tiene lleno de pinches y ropitas, aunque sin duda yo que poseo varios gatos debo admitir que son una excelentes mascota por que se cuidan solos, y no molestan tanto como los perros de mierda hincha pelotas, como los odio grrrrr)

4.- no ir de campamento porque no hay sitio donde cagar, totalmente de maricon. Un hombre caga donde mas le parezca, y mea por todos lados para así marcar el territorio.

(En lo de mear totalmente de acuerdo, pero en cagar en cualquier parte? recuerdo mis campamentos varios a lo mejor deben haber sido organizados por maricones por que siempre había un lugar donde cagar)

5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !! De maricon !!. A ver, un café es un café... es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron, coñac, whisky y todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, donde se ha visto a un hombre diciendo:

oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada...!mariconazo!.

(También creo que solo a un maricon se le puede ocurrir pedir de esa manera un café, esta bien si quiere pedirlo con las weas que sea, pero hay manera y maneras a modo de ejemplo “le puedes agregar leche para que pase disimulado el mal sabor de la porquería que vendes sucia”)

6.- saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con raja la torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Donde se ha visto un hombre como dios manda que entre en una pastelería y diga: disculpe, me podría dar un Claire, una torta reina ana o un frasier. Con 16 equipos de futbol, con los huevones que juegan tenis, mas las ligas italiana, argentina, española, inglesa.... a quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombre de tortas.... solo a un maricon.

(la verdad es que con suerte me acordaba del pie de limón, el resto era la torta con manjar y la torta con crema chocolate y guindas de ahí nada mas, pero eso de aprenderse el nombre de 16 equipos de futbol es estúpido, de los aleonaos que juegan tenis la liga italiana y webadas varias, por que mejor los aweonaos no se dedican a aprenderse el nombre de las ciudades de su país o algo básico como el nombre de una calle por que a estos imbéciles si les preguntas como llegar a uh lugar solo te dicen “ándate por aquí dobla acá etc.” pero detalles, pfff...!!! )

7.- ir a la feria del libro... m-a-r-i-c-o-n. para que gastarse los pocos pesos que ganamos en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil, donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar hueveando el día entero entre libritos de mierda y amanerados autores autografiándolos.

(Definitivamente el tipo que escribió esto es un pobre weon y mas la gente que lo reenvía como autentificando la información o serán considerados maricones. Entre gastar 10 Lukas en un libro que por lo menos me quedara el resto de los días hasta que mi casa se incendie o me lo roben o pierda, o gastar 10 Lukas en la entrada para ir a ver autos que jamás en la vida comprare y minas que están pasadas a sífilis, mejor me quedo con mi libro, por ultimo me compro uno porno y lo hojeo en mi cama con un frasco de crema para manos y papel higiénico, jojojojojo)

8.- manejar con las 2 manos: re-maricon. Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano, porque mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe sintonizar el partido de futbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado.

(Habiendo autos que tienen todo en el volante, para que querría tener una mano bailando por ahí? y escuchar un partido de futbol si son tan fomes con los que salen en los Simpson? y dale con tocar a esa pobre mujer que ya debe estar insensible de tanto ser manoseada)

9.- mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado, súper maricon. Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos.... !!! Fletos !!!.

(quien se fije en eso no es que sea maricon, es precavido. justamente esos weones que no se fijan son los que despues se andan muriendo de la guata por que han comido toda su vida basura y terminan con un cáncer de colon o alguna enfermedad cardiovascular debido a su idiotez y con la flora intestinal hecha mierda por su estupidez)

10.- si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros...maricon puto. Solo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricon a la vela y travesti más encima.

( es verdad, y muchos lo hacen “para cuidarse” dicen ellos, sabiendo que morirán antes de los 50 por que su estupidez les impide analizar el hecho que a pesar de estar cuidandose “el cutis” están descuidando el poto o su intelecto de loca aspiracional que sueña con vivir en la zona orientesh)

11.- le dice 'pechugas' al par de gomas. ¡Maraco! los pollos tienen pechuga, las mujeres tienen tetas.

(También de acuerdo, que pechugas!!, las minas tiene tetas, los hombres tiene pico y el gato tiene nalgas y que wea!, o también dicen “senos” por que son taaaan matemáticos que no comprenden a que se refieren con eso y lo pluralizan)

Análisis perruno final: sin duda el weon que escribió esto es maricon y traumado o de closet (como varios de ustedes), tiene un grave complejo de macho α siendo solo un α’ (como varios de ustedes también). La cuestión es que al final solo me mate de la risa con tamaña estupidez de mail, me sirvió apara darme cuenta de la imbecilidad familiar ya confirmada y de que el ocio es tan grande que hasta me dio para analizar el texto completo, se que a varios no les va a gustar, pero como ya saben, me importa una raja ;)

Cuidado con la advertencia “si eres macho entenderás el chiste, porque de lo contrario, recuerda que los maricones se guardan solo para ellos los chistes que los tienden a descubrir.
Cuidado con fondear este mensaje, porque te vamos a descubrir maricon de mierda.”

y esto para que bailen ;)